O Inverno está-se a vir.

Pois é. Para quem conhece Game of Thrones (O jogo dos tronos, ou lá como é em português), digo-vos já: estou a escrever do outro lado da Muralha, e está um Whitewalker aqui ao meu lado a meter fado nas alturas.
Não percebo este tempo. Um gajo olha pela janela, vê um sol radiante, e pensa "Oh carago, hoje nem deve estar assim tanto frio!". Sai de casa com uma sweat ou quê por cima da t-shirt e come com um briol que até faz mingar os tomates. Com este frio deve haver homens a quem os genitais encolheram tanto, tanto, que, quando dão por ela, desenvolveram uma vagina e agora chamam-se Alberta.

 Eu, por acaso, até nem desgosto do Inverno. Ya, está frio e tal, mas há que admitir que sabe bem estar sentado na cama, com cobertores até ao pescoço, a ver uma série, com uma caneca de chocolate quente no meio das mãos, enquanto se ouve a chuva a cair lá fora. O problema é que estes momentos só ocorrem naquelas duas semanas em que um gajo está de férias! Ou nos 3-4 dias em que ficamos de cama por causa da gripe. Porque nos outros fucking dias todos do Inverno! E, em Portugal, o inverno não dura 3 meses, como no resto do mundo. Não. Aqui o Inverno dura bem mais. Pelas minhas contas o do ano passado deve estar prestes a acabar.
E depois os políticos são sádicos, e fazem o pessoal ter aulas nesta altura. Eh pá, em Janeiro do ano passado eu fazia com que aqueles manos que escalam os Himalaias parecessem estar na praia a tomar banhos de sol! E anda um gajo na rua com este tempo, fica constipado, o ranho escorre e congela, vai-se acumulando e daqui a 1 mês andamos todos com estalagmites no nariz!
Isto tem tudo muita piada, mas quero ver como vai ser quando forem a beijar as vossas namoradas e marrarem com os dentes num pau de ranho congelado! Aí é que vamos ver quem ri!

Depois também acho piada às pitas. Sim, vou falar de pitas. Que raio de vloger, bloger, ou qualquer tipo de "oger" português que se preze não fala de pitas? Pois. Lá está.
As pitas são masoquistas, méne. As gajas, com um frio do caralho; mas um daqueles frios mesmo frios, que fazem com que surjam mais Albertas no país; vão para a escola todas despidas! É que já vi pessoas na praia com menos pele à vista. E nem é por andarem semi-nuas, cada um se veste como quer. É por andarem semi-nuas com temperaturas a rondar os -300ºK (piadas de física a esta hora...).
Ainda noutro dia tava a ir para o portão, a ligar o iPod, quase a correr para não levar com a chuva, com 3 camisolas, 1 casaco, duas mantas térmicas e enfiado num saco-cama (caso se estejam a perguntar como se corre dentro de um saco-cama, é tipo corridas dentro de sacos de batatas), e quando olho para a frente tá uma gaja de mini-saia, armada em vibrador, a falar com as amigas. É pá... é gozo.
Tudo bem que elas fazem isso para que as pessoas olhem para elas. Mas não as estou a ver em casa tipo "oh mãe, olha, vou levar estes calções buéd curtos, hum?, que até aquele cinto de cowboy do pai é maior, para a escola, com este frio, para os meninos olharem para mim e pensarem "Esta gaja é mais burra que um oboé"." e a mãe, prontamente, responde que é assim mesmo, que os homens não querem mulheres, querem é oboés, que também tem buraco mas não pede roupas caras nem jantares fora.

Vá lá que pouca gente toca oboé. Assim os genes não se propagam e a espécie morre (ba-dum, tss). Por  acaso é daqueles casos em que vale a pena perguntar qual é marca favorita de vaselina. Mas é ao gajo, que os oboés são fininhos (ba-dum, tss). Caso o gajo diga que não usa, já sabemos que o "prince charles" dele é demasiado magro para a armadura (ba-dum, tss). Depois nem precisa de usar a escovinha para limpar o instrumento: cobre o instrumento dele num pano e tenta fazer fogo ao estilo do pinóquio (ba-dum, tss)